Вход

значит… начинается всё того, что я оказываюсь на Озерке… и петляю меж рядами с кухонной утварью, шмотьем и т д.

и сколько бы не ходила, прихожу к тому месту, откуда начала свой путь… Смотрю я, что уже темнеть начинает. Спрашиваю у какого-то дядьки как пройти на остановку 36 маршрутки.Он говорит, мол не ходит отсюда 36-ая и надо сесть на 125-ю, доехать до центра и оттуда на 36 пересесть… и сказал где же ту 125-ю найти. С трудом выбралась я за пределы рынка и оказалась на каком-то пустыре. Погода к тому времени совсем испортилась: небо серое, как перед апокалипсом, ещё чуть чуть и дождь хлынет, а я чёртзнаетгде нахожусь и маршрутки никакой словить не могу. Тут слишится мне мелодия тихая такая, будто из шкатулки какой, знаешь? Оборачиваюсь — передо мной женщина та самая стоит. Я спрашиваю, мол вы тоже 125-ю словить хотите. Она кивает молча. Странная какая, думается… Стоим. Вот какая-то маршрутка подъезжает, женщина в нее садиться, а чуть я шаг к адской этой машине ступила, она с места рванула, а глаза пылью забило… Когда их наконец открыть смогла — никакой маршрутки нет. Снова одна на пустыре стою… И тут слышу, что та самая мелодия играет, оборачиваюсь— та самая женщина… Я спрашиваю, мол вы тоже125-ю словить хотите. Она кивает молча. Странная какая, думается… Стоим. Вот какая-то маршрутка подъезжает, женщина в нее садиться и я протиснуться таки успела.

Едем. Смотрю в окно — пустырь. Тривожно стало, ведь маршрутка в центр ехать должна, а тут вроде уже за город выехали. Оглядываюсь на пассажиров — олимпийское спокойствие, только один мужчина (мне тогда показалось, что это Лизин отец) занервничал. Кинулся он к водителю чтоб тот остановил — безрезультатно. Так мужчина тот, Лизин папа, двери как откроет, да как сиганет с маршрутки, несущейся на предельной скорости. Итог очевиден...

… дальше разрыв временной и пространственный, так как помню я что дальше я уже в городке небольшом. Старая Прага, как мне показалось из-за архитектуры. Я вокруг осматриваюсь: люди ходят, вон ресторанчик неподалёку, шумно… А я то, в растерянности и отчаянии подхожу к первой попавшейся двери, дёргаю за массивное кольцо, вхожу...

темно… и тут впереди огонёк свечи… я иду за огоньком и вскоре могу различить силуэт «той самой» женщины. Так мы с ней по узкому коридору, по лестнице и снова в лабиринт узких проходов… и вышли к двери. Она стучит и ей открывает мужчина лет 30-ти, кавказской национальности (можно ведь так сказать?). Женщина говорит, мол нам бы комнату на ночь снять.

Он отвечает, мол, окай пойдёмте я вам дом покажу. Мы идём за ним, входим в большой стариинный красивый зал под готику с длинными узкими окнами по всему периметру. Я оглядываюсь — ни тётки, ни мужика. выхожу из зала, слышу шум, поворачиваюсь и вижу жуткую картину: мужик завернул ту тетку в белую простынь, взгромоздил на стул и набросил петлю на шею… облил тётку кислотой, врезультате чего ее разьело так что тело и простынь стали одним единым месивом… она бьется в агонии и хватается за кандлябр с зажжёнными свечами, но теряет равновесие и падает со стула. Естественно петля затягивается и она помирает. А мужик поджигает ее и стул и выходит через заднюю (не мою) дверь. Я все это время наблюдаю происходящее сквозь щель в дверном разьеме. И тут, сама понимаешь, какой меня ужас охватил… боюсь повернуться и его увидеть… Сижу притаившись. Никого… Я бежать из этого проклятого дома, петляла в темных лабиринтах коридоров, комнат хитросплетениях… и наконец снова в том готическом зале, озарённом лучами вечернего тёплого солнца оказываюсь. Тут в отчаянии и страхе, думаю будь что будет и мимо трупа и обгорелой частично мебели с разбегу в окно...

особенно не люблю новые года и дни рождения.
почему-то эти праздники воспринимаются мной как необходимость подвести какой-нибудь утешительный итог («вот и прошел еще один год… год, наполненный..»). А итоги зачастую совсем неутешительные. Единственное, чему можно порадоваться, что ты еще жив. И тебе столько лет подряд везло с тем, чтобы где-то жить, что-то есть, делать какие-то незначительные успехи, переживать незначительные горести и радости. Но угроза того, что ты вот-вот, в этом году, или в следующем, неизвестно когда, всего лишишься. Рано или поздно останешься один… она напоминает о себе каждый новый год. Каждую зиму я что-то теряю. Каждый новый год мне страшно так, что хочется перестать существовать.

добила «Сердца четырех», чему несказанно рада. 
забавно, что началось все с батона, упавшего в лужу, воспоминаний дедка… продолжилось его влажными фантазиями… *полнейший абсурд*… концовочка, которая мне даже чем-то понравилась. Во все то непонятное, что происходило на протяжении всего произведения, вносится хоть какая-то ясность.
Что там хотел сказать автор, кажется, понятно, но, с другой стороны, не совсем (может он еще че хотел сказать, потому как дружба здесь… ну, странная весьма. хотя, ну а почему бы и нет. но одну идею дружбы до пресса, завернуть в такую мощную обертку из обсценной лексики и нелицеприятных сцен, это точно нормально? я точно ничего не упускаю?..).
В остальном, это было странно, но не особо захватывающе, не особо отвратительно, не особо драмматично, не особо трагично… Как-то вообще так себе.

(пунктик автора на жидкостях заценила)

дело движется!
на этот раз получилась намного жизнерадостней картинка.

хренею от европейских/американских расценок на девиантарте. 60 баксов — средняя цена за фуллбоди.
блин. да это же целый месяц можно не работать.
правда, такие расценки только в европе и америке, а на постсоветстком пространстве: «нарисуйте мне пять картинок за 300 грн». да еще в таком стиле, как я хочу, в такие сроки, как я хочу, а потом я скажу. что мне не понравился цвет какой-нибудь дверной ручки на заднем плане и ничерта тебе не заплачу.
потому что быть художником у нас — это считай быть никем. чуваком, который всю жизнь развлекается и еще хочет за это денег. 

Тем не менее, я наконец закончила с нашей Octopussy-girl После долгих обсуждений, долгих поисков:

https://pp.vk.me/c633621/v633621475/4261/5a5VfWVBg1Q.jpg

https://pp.vk.me/c633825/v633825475/30f5/0cKCV_zwa0A.jpg

(последняя — это моя sad version, одна из понравившихся мне вариаций, но не подходящая для логотипа)

в последнее время ощущаю какой-то level-down в своих работах. Хотя, скорее всего это просто отсутствие заметного роста. 
Все еще проблемы с цветом, композицией, анатомией. Похоже, проблемы на всех фронтах. Не знаю, объективно ли это, или просто я перехожу в фазу разочарования во всем и апатии.
Как бы там ни было, я чувствую, что хочу что-то сказать, хочу излиться чувствами, создать что-то, что воплотит в себе часть меня самой, часть мыслей, часть эмоций. Но, в то же время, я вижу, что не могу сделать этого.
Помню, как года два назад мучительно пыталась составить здесь слова в такие предложения, чтобы все это существовало с тех пор отдельно от меня.
Теперь сменились средства самовыражения. и только.

Настя, похоже, всерьёз взялась за идею магазина. Всерьёз взялась и пока подобавляла только видео-отзывы с ютуба. Я в это время всерьёз рисую нам аву и по совместительству логотип. Затея кажется сомнительной, но ладно. Посмотрим.
Кусок маскота хаха:

Зима приближается под, уже традиционные, Crucify My Love и Rusty Nail. В прошлом году традиция была, правда, нарушена… но ничего. Эта встреча Нового года, не знаю, сможет ли сравниться с предыдущей. Теоретически может, конечно, может быть даже хуже… но пока все довольно хорошо..
… и девочки мои пока что по-летнему солнечные и беспечные. 

наконец я что-то сделала...