Вход

в ожидании качественного рывка.

мне опять не нравится то, что получается. композиция — нет, цвет — нет, свет — нет, идея — нет.
такое паршивое чувство, как будто это потолок. и тот какой-то неудовлетворяющий. стараешься, а в итоге все равно ерунда.
и забросить эту неудовлетвряющую деятельность нельзя: другой у меня все равно нет.
(но даже сейчас по бухгалтерии я не скучаю)
из-за этого настроение так себе. не то, чтобы лень, но как-то грустно и тягостно даже отвечать на сообщения. ведь на сообщение нужно отвечать радостно, с энтузиазмом. не люблю, когда мне пишут как со смертного одра, полагаю, другие тоже не любят.

 

30 октября умер дед Копейкин этажом ниже.
3 ноября умер кто-то неизвестный из соседнего подъезда.
где-то за неделю до этого умер еще один неизвестный из подъезда напротив.

я иду заварить кофе на кухню, по привычке смотрю в окно и вижу гроб то с одной стороны, то с другой, то прямо внизу.
в остальном тихо и пасмурно. и, похоже, тепло.

унылая пора очей очарованье.

 

догоняю инктобер. 3 штуки вместо одной. предпочтительно качество, а не количество, но время — деньги, по меньшей мере где-то за пределами этих стен. и месяц идет своим чередом, меня не дожидаясь.
что нужно сделать, чтобы убить мононокэ — узнать его форму, сущность и желание.
вообще, где-то в этом скрывается аналогия с любым делом: там нужны интерес, мотивация и что-то еще.
а может быть еще что-то и еще, этого не помню.
зачем я занимаюсь тем, чем занимаюсь все еще совершенно не понятно. дело и не в удовольствии: делать что-то со скандалами — удовольствие сомнительное. и не в мотивации. людям, которые занимаются тем же самым в каких-то учебных заведениях за старания хоть бумажку удостоверяющую их старания дадут. я же сколько не стараюсь найти какие-то перспективы, все ж их не вижу. может быть интерес… а впрочем, на одном интересе все равно далеко не уедешь.
я все еще странно себя чувствую, как будто если я остановлюсь, перестану делать хотя бы это, меня тут же кто-то пристрелит. и если бы это было так, это было бы полбеды. какая-то абстрактная угроза непонятно чего.
а работу я так и не нашла.
вообще, возможно последний год — самый лучший год моей жизни. относительно, конечно. во всяком случае, я могу заниматься тем, чем хочу заниматься и скрепя и скрежеща цепями самодисциплины даже что-то там изучать с 11.00 — 15.00. Найди я работу, какую положено всем нормальным людям, все полетит к чертям. 

осень в самом разгаре. я собиралась найти работу.
на ворк.юа — грустная грусть.
надо встать и идти набиваться в кафешки. вероятность невелика, но… просто нужно куда-нибудь себя приткнуть. просто. хотя бы для того, чтобы не мозолить домашним глаза своим «праздным образом жизни», который мне таковым совсем не кажется. вернее, должного удовольствия я от него совсем не получаю.
вернулась тревога. сложно что-либо делать вообще. сконцентрировать на чем либо внимание не получается. все из рук вон плохо. сердце болит. тошнота. есть не хочется совершенно. пью кофе и воду. воду и кофе. воду, кофе, кофе воду, иногда овсянку ем, чтоб живот от голода не болел.
выгляжу соответственно.
официальное трудоустройство — оформление медкнижки… семь кругой ада поликлиники. мне страшно переступать порог этого здания. даже если ни на что не жаловаться — скольких кабинетов не оббегаешь и каких анализов не посдаешь. на сколько это вообще затянется — не известно.
жизнь-боль-жизнь-тлен-жизнь-грусть.

октябырь — чернильный. что я еще поделываю — порисовываю чернобыльские заброшки.
родственники продолжают умирать, скоро от моей немногочисленной родни только я одна и останусь, как перст. все грустят от того, что как же человек умер, как же ему не повезло. на самом деле всем все равно.
умирать не всегда легко, но и жить не проще.

с прошлого вторника заметно похолодало. завтра обещают дождь. со следующей недели — потепление.
надеюсь на это.
осенний сплин одолевает.
виделись в воскресенье. или в субботу? может быть в пятницу?
со слезами рисую всякую мерзость.
медный колокол. бом! внутри только гулкое эхо, в пасмурный день — особенно тоскливое звучание. по ком звонит колокол он звонит по тебе.

в остальном — все еще ничего нового.

каждый раз думаю, что нужно что-то делать, каждый раз вспоминаю, что это бесполезно.
тогда выхожу на улицу — иду куда-нибудь без цели, потом возвращаюсь, в случайном дворике ложусь на лавку и лежу. думаю о какой-то ерунде, ужасаюсь тому, что происходит со мной и что же мне все таки с этим делать, вспоминаю какие-то факты из школьной программы, думаю, мне следовало бы пойти в 9-й класс только сейчас. где накладывать жгут, когда из раны течет венозная кровь, когда течет артериальная, Кецалькоатль, ацтеки могли бы убивать людей одним своим языком и именами своих богов: прежде, чем жертва выговорит имена всех их божеств, она подавится собственным языком и умрет, задохнувшись. а тлеющие головни — это чушь. «Франс думает обо всем и ни о чем. Ему интересно: либо окружающий мир становится грезами, либо грезы становятся всем окружающим». «Это не кровь, просто красное».
Это не кровь, просто красное. Это не кровь, просто красное. Это не кровь, просто красное. Это не кровь, просто красное. Это не кровь, просто красное. Это не кровь, просто красное… просто красное.

прогулки не идут мне на пользу. 

сегодня день города. узнаю об этом из новостей по тв.
в остальном — однообразное однообразие на котором обрывками мелькают фрагменты кино, обрывки поэзии, прозы, картины, картинки, звуки.
они — мои ориентиры во времени.

погода замечательная, но метеочувствительность… единственное, что я чувствую — головная боль. разнообразие ощущений — головнаяй боль. все запахи, звуки, движения трансформируются в одно — головную боль.

и единственное, что я могу сделать — больше спать, меньше нервничать, пить витамины.
и ничего не меняется, и ничего не изменится.

констатация фактов:

позавчерашний переселенец:
теперь Августо будет жить у нас. Почему кое-кто назвал его Августом?.. кому-то захотелось необычное имя.А кто-то другой все-таки не удержался: «Августо Пиночетик». почему! Кое-кто сказал, что попугая можно и переименовать. Но я пока не знаю… с одной стороны — «наш Пиночетик», с другой — моя скудная фантазия.

вчерашнее рандеву.
не знаю точно, сколько градусов показывал термометр, предположительно 36- 40. но я хочу встретиться и поэтому не оправдываюсь жарой. мы ведь и встретились только потому, что нужно было отвезти ксюшу на др, а в одиночку было бы скучно.
в последний раз я была в этом месте весной, когда шли дожди. заводские, складские помещения, пустынные трассы, асфальт, бетон, колючая проволока, разбитые окна, заброшенные здания, железная дорога. серое небо, серый бетон, серый туман.
30 августа 14.30: запах асфальта, душно… автомобили, загоревшие на солнце рабочие. курят. козловой кран. движется.
движение. движение. движение повсюду.
бетон вибрирует, воздух вибрирует.
и небо безоблачно синее. 

дома я сразу укладываюсь на диван.
кое-кто решил изменить пароль от wifi. что-то пошло не так: пароль не изменился, старый пропал. юные хакеры, мы взламывали собственный wifi. впрочем, удачно.
я почти соблазнила кое-кого на просмотр «лабиринта». 
As The World Falls Down..

сегодня: пасмурно.
нужно забрать на почте бандероль. 

опять поспорили в вопросах… стратегии жизни.
в который раз убеждаюсь, что мы никогда не придем к взаимопониманию, даже к терпимому отношению друг к другу.
Я понимаю, что никогда не смогу соответствовать их представлениям о том, что является жизнью хорошей и правильной не предав при этом свои собственные представления о том, что есть жизнь хорошая и правильная. не соответствуя чужим представлениям (по меньшей мере в данном случае) я не могу рассчитывать ни на любовь, ни на уважение, ни даже на признание меня как личности, а не придатка чужих жизней.
от этого ли я мучилась раньше, пытаясь заполучить любовь близких и не получая ее, потому что при этом пыталась не сбиться с намеченного мной пути. достижения, которые вне меня самой не значат ничего, за которые никогда невозможно было получить одобрения от других, так как они просто не вписываются в чужую систему ценностей. Просто! Иногда, чтоб понять очевидные вещи, приходится их переживать и обдумывать чересчур долго. 
правда, от того, что этот момент наконец-то прояснился в теории, на практике никаких существенных изменений.
Я все еще думаю на тем, как и когда лучше съехать в отдельное жилище. Но перед этим нужно позаботиться о работе. С этим возникли тоже кое-какие трудности: реальное положение дел все время норовит съехать с трассы моих планов куда-то под откос. Да и, в конце концов, официальное трудоустройство — тоже дурацкий компромисс, но… но.
Вообще за последнее время вполне позитивная запись. Лучик ренессанса среди упаднических настроений последних месяцев.
Хотя, конечно, понять, что выход в том, чтобы сдвинуть с места огромную глыбу и сдвинуть с места огромную глыбу — две большие разницы и еще неизвестно, что дастся с большим трудом.

по непонятным причинам повышенная температура (не катастрофически, но неприятно), хотя на улице сегодня прохладно. а вчера еще была жара.
дня два-три назад я попала под ливень, промокла до нитки. как никогда, хотя часто оказываюсь под дождем и никогда не пытаюсь спрятаться от него.
не думаю, что это простуда, но чувствую себя истощенной. кажется, что последние силы уходят на то, чтобы сконцентрировать внимание на наименее энергозатратном деле — чтении, потому что все остальное потеряло смысл. да и это тоже, но должно же быть хоть какое-то оправдание.
дня два назад я покончила с шитьем. еще три дня до этого я пыталась сшить себе сарафан из завалявшейся материи, но ничего не получилось. вернее, что-то, конечно, получилось, но результатом я не довольна. ничего удивительного. давно пора записаться на какие-нибудь курсы, чтобы знать наверняка что ты делаешь и зачем, но все как всегда упирается в вопрос отсутствующих денег. 
фактически можно было не усердствовать так, ведь результат приравнялся к нулю. и здесь ничего нового. в последние годы никакой экзальтации: начинание значит затраты умноженные на ноль. что выступает все время нулем, я не знаю. может быть понимание того, что в конечном счете ничего из того, чем я занимаюсь не имеет никакой ценности, никакого смысла, никаких перспектив. 
в конечном счете, принять это спокойно, как аксиому моего существования, значит облегчить его. как говорится, если нет надежд — нет и разочарований.
в общем, если я и расстроилась, то этим можно пренебречь. 
надеюсь, сегодня или завтра опять пойдет дождь.